水末先生

    我以前寫過很多關(guān)于他的故事，寫了刪，刪了再找回，寫到將近結(jié)尾的時候再次刪掉。我并不知道這次會不會重蹈覆轍，就暫且當(dāng)作回憶一般的潦草記錄吧。

    我還沒有想好我的回憶中，應(yīng)該怎么去稱呼他，真名記錄是我一直不太擅長的。在我看來，有些事情變成可讀的文字之后就會變得美好和理想化，因為親眼可見的事實(shí)不會騙人，但是記憶會。其實(shí)這是一件好事情，至少我曾經(jīng)是這么認(rèn)為的，但是自欺欺人最后還是要回歸事情本來的面貌的，如果最后我只能用被美化的記憶試圖消化這種不可改的結(jié)尾的話，我還是希望從一開始就接受大多數(shù)的不美好。所以就暫且喊他為水末先生吧。

    故事應(yīng)該是從高二的一次潦草的對話開始的。我一直是行動派，一眼定生死的行動派。但要命的是，我是一個極其變扭的人，總是以一直沒有一個合適的機(jī)會接近為借口拖延。細(xì)想的話，在和他認(rèn)識之前，單方面注意到他已經(jīng)有一年了，最常見到的地方應(yīng)該是體育館，羽毛球打得是極好的，也是最有辨識度的，他打出去的羽毛球的聲音很好認(rèn)，最脆最亮的那個不用看就一定是他打出去的。最終鼓起勇氣是在萬圣節(jié)那天，就一股腦的沖到他面前，有些記不清是怎么開口的，只記得他愣了幾秒過后掏出手機(jī)的修長的手，骨節(jié)分明，骨節(jié)上還有老繭，不算很厚，事后還猜想他應(yīng)該是練過一點(diǎn)拳擊，當(dāng)時是看得有些入神，直到被看不下去的朋友拉去清理垃圾才捂著發(fā)燙的臉跑開，打掃衛(wèi)生的時候又開始想著那雙手又開始出神，手上的掃帚只是機(jī)械的來回擺動，直到那個朋友給我頭上來了一記之后才再次回過神，發(fā)現(xiàn)本來掃在一起的垃圾基本回到解放前。出了洋相，但倒是不太局促，倒是自以為有了為什么臉紅的借口，但這么反常的表現(xiàn)，就算我的朋友再怎么缺心眼也能察覺，算了，我好像一直是一個不太會隱藏的人。不過那天之后的事情便不是很清晰了，隱約只記得他和朋友走的時候有些微微發(fā)紅的耳朵和淌著汗水的喉結(jié)，而我就站在原地，看著他從我面前經(jīng)過，再轉(zhuǎn)身的時候，他的背影已經(jīng)很遠(yuǎn)了。

    朋友們起初非常驚訝我為什么會喜歡水末水先生，他實(shí)在是人群中最不起眼的那一類人，至少我的朋友們是這么認(rèn)為的，如果細(xì)說的話，確實(shí)是沒什么有特點(diǎn)的地方，平凡的黑框眼鏡，有些窄細(xì)的眼睛，只有偏白皙的皮膚和身高還算得上是可以稍微辨認(rèn)的。但萬年不變的黑白灰衣服，以及永遠(yuǎn)戴在右手上的黑色手表在這個年齡段的男生真的還蠻少見的，稍微一混進(jìn)人群就尋不見了。剛開始接觸的時候，感覺水末先生對什么都不感興趣，他不喜歡球鞋，學(xué)習(xí)很好但本身不愛學(xué)習(xí)，唯一讓我在那幾天觀察到的，就只有總是冷著的一張臉以及那該死的慢熱性格，的的確確是不屬于我們這個年齡段少女所期盼的樣子，我開始有些竊喜，就當(dāng)作是我的一點(diǎn)私心吧，沒有女孩子們期盼的樣子，這段漫長的時期也不會因為有別人的介入而難熬了，可永遠(yuǎn)是冬天，從我認(rèn)識他開始，我的一年四季都是冬天。

    言歸正傳，當(dāng)朋友詫異地看向我并劇烈搖晃我，那個神情就像是我被鬼魂附身一般，見沒有效果，她撒開手開始盤問一系列我為什么喜歡這么一個古怪寡言的人。但...我并不知道如何去和她解釋我心中的波瀾和見到他時，即使沒有四目相對卻也開始急促的呼吸和冒汗的手心。我沒有辦法和任何人解釋這其中的原因，也許就像是發(fā)現(xiàn)了便利店冰柜中無人問津的無糖汽水，無人問津并不是口味的問題，只是沒有遇到喜歡這個口味的人罷了。水末先生身上有一種干凈的味道，像夏天的白襯衫，和他并肩走的時候，我總是故意走慢好跟在他身后，努力的用不怎么靈敏的鼻子嗅著他身上這股淡淡的味道。特別讓我心動的是他做起事情來擁有的這個年紀(jì)少有的沉著和理性，要知道，血?dú)夥絼偟纳倌晔呛茈y耐得下心去聽完中年老師們的嘮叨的，但水末先生可以，碰到身高差異過大的老師，就稍稍蹲下身子。但有些遺憾的是，就算是一起度過了兩個春秋之后，他依舊擺著一張沒什么表情的臉，我很少看見他臉上有除了不自然微笑的尷尬和沒有表情之外的情緒，也很少看見他發(fā)自內(nèi)心的笑，其實(shí)他笑起來是很可愛的，也許是因為那兩個不經(jīng)常出現(xiàn)的酒窩，也有可能是那個有些尖短的虎牙，又或者是他自己都沒注意到的，害羞笑的時候就喜歡撓頭的習(xí)慣。但...最為令我難過的還是從來沒有見過他難過或者生氣的樣子，壓抑情緒總是不好的，或者自私的說，至少在我努力驅(qū)趕他生命中那些陰影的時期，我想試圖改變他在我面前壓抑情緒這一點(diǎn)。但是我太過于自信和心急，以至于我忘記了自己處于深淵的這一事實(shí)。其實(shí)后來也就想通了，兩個深處在深淵的人，就算成為了彼此的救贖，通常也不會有好的結(jié)果，尤其是我這樣一個人。

    起初，他的朋友們總是用害羞或者靦腆之類的詞勸我多加主動?？杀氖?，他的任何一個朋友似乎都不了解他，了解他臨近奔潰的價值觀，在溫柔的外表下隱藏的不可一世的傲氣和反骨。再后來，我開始不知道應(yīng)該如何描述他，描述他時不時迸發(fā)的極端思想，嵌入血肉的悲觀情緒，更不知道應(yīng)該如何描述我和他之間這段強(qiáng)求來的關(guān)系。

    不過幸運(yùn)也不幸運(yùn)的是，我們之間算是一個沒有結(jié)尾的故事，最后我也只是任隨著這段像打結(jié)的頭發(fā)一般的關(guān)系永遠(yuǎn)的停留在了一個平凡，下著纏綿細(xì)雨的秋天。